Et tout s'accélère, maintenant (comme si on était lents avant...)

« Aaaah, alors c’est ça ton histoire de papillons qui coûtent un rein ? Tu voulais en mettre plein ton salon ? »

« Non, pas du tout, c’était pour un tombeau. »

« Un… un… tombeau ? »

Oui, parce que notre homme veut explorer intégralement 6 tombeaux. Nous sommes tombés sur un Indiana Jones des temps modernes. ‘Fin… moderne, c’est encore vite dit.


Bon, je crois que ça se passe de commentaires, en fait.

« Ouais, alors tais-toi. »

Au passage, c’est pas très malin ce que j’ai fait là, on aurait dû aller au tombeau avant de te faire tomber enceinte.

« Oh, on peut y aller maintenant, sinon ? »

Ah non, j’ai encore un semblant de sens moral, je vais pas caser une femme enceinte dans un tombeau avec des pièges partout !


A défaut de tombeau, on pourra s’occuper du jardin en profondeur…


… et pêcher. Tous les jours. Qu’est-ce qu’on s’éclate. Mais au moins on atteint le niveau 10 super rapidement.


Swann nous a quand même apporté quelque chose de positif : un livre. On n’aura pas eu d’argent pour l’aménagement, pas trop trop de compétences (à part en écriture, mais alors ça, on va avoir du mal à lui faire progresser), mais on a au moins un livre. Et une nuisette bleue avec des moutons.


« Bon, chéri, des fois que tu sois trop con pour le remarquer, je suis enceinte. »

« Oh c’est vrai ? C’est merveilleux ! Et de qui ? »

« Mon Dieu c’est pas vrai… »

Relève pas, ça vaut mieux.


Et c’est pas parce qu’on ne peut pas continuer les tombeaux qu’on doit rester à rien faire à la maison hein !

« Rien faire à la maison ? Je te demande pardon ? On pêche, on jardine, j’appelle tous les glandus de cette île de malheur pour m’en faire des amis, et tu oses dire qu’on fait rien ? »

Oui, non, mauvaise tournure de phrase. M’enfin si tu pouvais voler ce lit pour enfant, ce serait vraiment cool.

« Je vais me gêner, tiens ! Et même l’ours en peluche qu’il y a dedans ! »

C’est bien ça, la contrarier et ensuite lui demander de voler des choses utiles. Et ça marche, en plus.


Tu comptes voler quoi là exactement ?

« Suuurpriiiise… »

J’ai peur.


Bon allez, dis-moi maintenant, t’as volé quoi ?

« Un squelette. »

Encore ? Mais que veux-tu qu’on en fasse, bon sang !

« Ne remets jamais en doute l’impact dissuasif d’un squelette à l’entrée d’une maison… »

Mouais, ok, tu veux jouer à ça ? T’as trouvé un challenger.


« Tu sais ma chérie, je pensais, si tu veux pas de cet enfant – comme t’as pas trop l’air de savoir d’où il vient – je pourrais t’en débarrasser très vite avec ma clé à molette. »

Swann, approche à moins de 10cm de son corps comme ça avec ta clé à molette, et je t’enferme dans un tombeau jusqu’à ce qu’on puisse détacher chacun de tes membres grâce à la putréfaction.

« Ah. Tu ne pouvais pas faire plus dissuasif. »

Si si, je pouvais porter un des squelettes de Se-Lom au-dessus de ma tête.


« Une commode ? Pas con tiens, j’en peux plus de Swann avec son look de vieux parisien sur le retour. »

Et c’est dans la liste.

« Si tu savais ce que je m’en tamponne de ta liste. »

Si tu savais comme je pouvais vite risquer de m’en tamponner, de ta survie.


Mais pourquoi tu fais chauffer des chamallows ? Non seulement ça prend 3h, mais en plus ça nourrit pas. Tu ne pourrais pas prendre du poisson de ton sac-a-dos, non ?

« Je dois suivre une liste, vivre dans une maison sans confort, supporter une nuisette bleue avec des moutons, et tu voudrais en plus me priver de mes chamallows ? Mais t’es un monstre ou quoi ? »

Non, j’en ai juste marre de te voir faire 7 mini-repas par jour. C’est une perte de temps considérable.

Index de l'histoire

Commenter